VIC: Deda i plavuša sa velikim grudima...

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh Bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh Bože, gde da nađem 300 eura!

loading...

VIC: Mlada dama dobije preporuku od prijateljica da u nekom gradu živi mladić, veoma obdaren i sposoban....

Mlada dama dobije preporuku od prijateljica da u nekom gradu živi mladić, veoma obdaren i sposoban da damama pruži izuzetno zadovoljstvo. Zakaže sastanak, pojavi se u dogovoreno vreme i zatekne predivnog momka. Momak stavi orah u ljusci na sto, izvadi "alat" i razbi orah. Zatim se okrete ka njoj i pruži joj neverovatnu noć.

Dvadesetak godina kasnije, našavši se u istom gradu, sada već gospođa u godinama odluči da poseti gospodina koga nikada nije zaboravila. Ušavši kod njega, vide starijeg gospodina, sedog ali još dobrodržećeg. Videvši je, on stavi kokosov orah na sto, izvadi "alat", razbi ga i ponovo joj pruži nezaboravnu noć.

Odlazeći, ona se okrete i upita:
- Kada sam bila nekada davno, koristili ste običan orah a sada kokosov. Zašto?
- Ostarilo se gospođo, vid me više ne služi!

Inspiracija: malokrvnost

loading...

VIC: Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zbog para )

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zbog para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav… Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila. Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši. – Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi. Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva: – Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

loading...

Kupio Crnogorac novi auto i pošao odma kod đevojke da se pofali...

Kupio Crnogorac novi auto i pošao odma kod đevojke da se pofali i da ufate koji kurg kroz grad.
- A kakva su ti kola, je li moguće ovo?
- Oćemo li malo do Budve da nas vide, a?
Pođoše oni za Budvu, parkiraše se i cura onako elegantno zalijepi vratima koliko je imala života.
Momak se okreće ka njoj i pita:
-Imas li ti frižider kući?
Ona odgovara:
-Imam.
A on će njoj:
-E, pa aj sad fino pješke kući, pa vježbaj!

Fata i Mujo su živeli u zgradi, stan do stana, i jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata...

Fata i Mujo su živeli u zgradi, stan do stana, i jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica,
mrežaste čarape, štikle....
Pita ona Muju:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva progovori:
- Neeee.....nisam...
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:

Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:
● Lavica: Smesta da si došao kući da me je*eš.
●Lav: Da, dušo, odmah!
Kaže lav biku:
●Biče, moram da idem - zove me žena!
Na to će bik:
●I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!
Lav upita:
●A šta bi ti uradio?
Bik odgovori:
●Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!
Lav će na to:
●Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!